炯炯（ある無職の日記）

9月ですね。
最近ブログあんまり書いてませんが
色々自分の中で葛藤とかそういうあれこれがあったのです。
絵に対して行き詰まりのようなものを感じたり、
自分の表現力の無さとかその他もろもろ。
無力感とか。
あとやっぱり世界に置いていかれるという感じが・・・。

やりたいことはあるんですよ。
だけどその為に何をしたらいいのかわからないとか。
作りたいものがあるのにまずその作るというところまで持って行けなかったり。
自分の中に、外に出したいもやもやが一杯たまってたんです。

でも少しずつでも自分のやってることが認めてもらえたり、
作品を好きだっていってもらったり、評価してもらったり
そういうことがあって今のわたしが居ます。

わたしにはわたしの生き方がやり方があるってわかっていても
他の人のことが羨ましくなったり、ああいう風にしなくちゃいけないのか？って
流されそうになったりするのは誰にでもあることだと思います。
遠回りしても立ち止まってもいいから、自分の足で歩いて行かなくては。

そんなわけで未だ無職です。
まずは脱無職。
いつまで自宅警備員してるつもりなんだ！
でもうちに怪しい人が居たら警備員ですからね戦いますよ。ええ。

もう8月ですね
7月はちょっと暗かったですね！
まあ仕事ない・つまり収入ない・お先真っ暗　なんですけどね
暗くて当たり前だっ

よくある検索ワードに
「Klaha 2丁目」というのがあり、気になります

あら・・・お仲間だったのKlahaさん
どうやら最近活動していらっしゃらないみたいだけど

とりあえず2丁目でお会いしたことはない、とだけ書いておく
会っても第三期メイクじゃないから　わからないだろうけどｗ

でもニチョっぽくないよね
やっぱ短髪がしっと系が多いっていうか・・・
線の細い、イマドキな青年も見るけどね
V系というかお兄系というか

まあ普通の街と同じだよね
色んな人が居るっていうのはさ〜。

毎日必死に生きてます

最近は殆どセクシャルマイノリティの人としか会ってません（笑）
ノンケと趣味以外の話、何話していいかわかんないっていうのもあるけど
もしノンケに惚れたら辛いしねー
ノンケキラーも世の中にはいるけど
わたしはとてもじゃないけど落とせそうにないｗ

もう叶わない思いは十分です

最近は、友達とカフェーでのんびりお茶でもしながら
自然体で会話を楽しみたい　とかそういう穏やか思考。

誰かを想い想われたいけど
わたしには荷が重すぎるみたーい・・・

イベント行ってうるさい場所で踊ったりするのもいいんだけど
都会の喧噪から離れてのんびりしたくもある

わたしは弱いから
静かな場所にずっと居られない
音がないと、自分の思考が止まらない、うるさくて気がおかしくなりそう

だけど自分の思考がおとなしい時は
周りの喧噪がうざったいという・・・（笑）
そういうときは静かな場所に行きたくなる
自分の本当の考えが想いが知りたくなる
静かな場所って音が響いたり吸い込まれたりするじゃないですか
うるさい場所じゃそれもわからない


あと素面だとおかしくなりそうな時でも
飲みまくると何が何だかわからなくなるので
つい、飲み過ぎる
考えたくなくて飲んでるわけですね
うわーいけないお酒だわーｗ



夜、週末、１人、静寂なんかが苦手
全部揃った時　たまに１人でおかしくなってます
あまりにも暗く落ち込む上に自暴自棄なものが見え隠れするので
わたしって多分はたから見てたら
結構危なっかしいんだろうなぁ（笑）

自分で思っているより
複雑繊細系　なのかなぁ・・・

まあ自分でもつかみきれないトラウマやら恐怖やら
憎悪嫌悪感その他モロモロがありますしね
だけど同じくらい愛しいものや大切なもの、やりたいことなんかもあるわけで

でもあれだよなぁ
わたしのやりたいことって迷える子羊を救うことなのかしら・・・（笑）

落ち込んだり急浮上したりまた落ち込んだり
忙しいです（笑）

ここのところは激しく不安定で
毎晩毎晩激しく落ち込んだり泣いたりして
最近はもう「生きてるだけで精一杯」です



最近は良いペースで創作活動してます
描きたいテーマがあるんだけど難しくてなかなかまとまらなかったり
また絵本に挑戦してみたかったり
連作でぼちぼち描いてみたり

わかんないけどさっきから息苦しい

具合悪いわけじゃないと思うんだけど・・・
精神的なモノかなぁ？

前に悪夢を見てうなされて、飛び起きたことがあります
ガバって起きあがって
息があがってるなんて、はじめての経験でした
でもあれがきっかけで
過去と向き合いはじめて
今を生きようと　思うようになったかもしれない

だけど今を生きてるつもりなのに
周りと流れが違うって感じる
周りはわたしを置いて進んで行っちゃう
わたしにはわからないし見えない

自分のこともわからない
自分の中にモンスター飼ってるの？笑

最近本気で心臓がドクドクいって
息苦しくなるのを
実感したりしちゃったりしてます


落ち着いて深呼吸〜〜〜

誰か助けて、じゃない
自分ではい上がらなくちゃーーー

わたしには色んなものが見えてなくて
真実がわからなくて

しかも世界は進んでいってわたしだけ置いていかれている気がして

最近そんな気持ちや妄想に囚われて
羨んでも逆恨みしてもしかたないのに

もやがかかったみたい
晴れないの
どうして


明日パーっと騒いで全部忘れたいと思います（笑）

置いてけぼりにされるのが悲しくて
わたしは
でも一番わたしが壁を作っているのに
そんなこと言える立場じゃない
だけど悲しくて悲しくて
わたしってどうでもいい存在？


ついでに言うと自分の気持ちもわからない
忘れかけた感情を思い出してるだけ？
ただ必要として欲しくて

この間読んだ小説が
丁度わたしのその感情をえぐるような内容でした（笑）

誰かに必要とされる　それがわたしの存在意義　っていうのね
あと後ろめたさから逃げてしまうっていうのも
恐怖と向き合うのも

あ、そんな小説立て続けに読んだから不安定に？笑
でもわかってるの
いつかは自分の力で乗り越えなければならないってこと
ただ今はその勇気が無くて
正面から向かい合ったら
わたしが崩れてしまうそうで

わたしがわたしであるのって　どの辺なのかね
我思う、ゆえに我あり　か
存在の証明って筋肉少女帯もそんなこと歌ってたような？


ああここのところずっと足りない気がする　穴　埋めなきゃって思うんだけど

でもここのところ　引き寄せてる気もする
何か出てるのか・・・（笑）
自分自身　何かがいつもと違うのはわかる

ﾌﾞﾛｸﾞ拍手というものがついてるのは知っているんですが
これって　どういう・・・ものなのか　はよくわからない

読みました　っていうアピール？？
ウェブサイトについている場合は
応援とか、見てますアピールとか、拍手画像が見たいとかあるだろうけど

んーよくわかんないけど
叩いてくれてる人　ありがとうございますｗ


最近はちょっと落ちてて
よくわかんないぐるぐるもやもやに囚われて
動けなくなったり　もう全て嫌になったり　してます

お酒飲んで楽しくした後は　泣きたくなります
行かないで、置いてかないで見捨てないで　って思います
まったくわけわからん・・・
楽しいことの後って　ひとりぼっちな気がするんです
あれ？わたしのそばにだれもいない　っていう気がする
これが真実なのか妄想なのかわかんない
わたしは未だ見捨てられてないの？っていうのが

この間ちょっと飲み過ぎたせいかなぁ・・・（笑）

最近ニチョーメ業界（っていうのも変な言い方だけど）にどっぷりで
ノンケさんと全然触れあってないｗ
自分のノンケ友達とはもう全然・・・　
あっちは居心地良いんだもん
嘘つかなくて良いっていうのは
わたしにとって　とても心地よく幸せなこと
だけどその奥にある傷が疼くんですよ
全部誰かに聞いて貰って楽になりたいっていう思いがある
きっと周りの友人は受け止めてくれます
なのに言えないの
わたしにとってそれを口にすることは
とても恐ろしいことで
口にしたらわたしがわたしじゃなくなっちゃうんじゃないかって
それくらい怖い
絶対言ったら取り乱すから大勢の前では言えない・・・

でもねそろそろ乗り越える時期なんじゃないかって
もうわたしも大人だしね・・・
いつまでも過去に囚われていてはいけないって　わかってます

そろそろ時期なんでしょうね
わかってるから　もうすこし待って

ごきげんよう。
blog書いてない間何してたかって言うと、
飲み過ぎて三日酔いしてました。

久しぶりに・・・やらかした・・・。
まだ胃の調子が悪い。もう懲りたけど二度あることは三度ある。
この時ばかりは無職で良かった、と思う。
というか平日からオールで飲んでんじゃないよ・・・全く･･･（笑）


しかし飲んだ後ってどうしてこう寂しいものなのか。
人肌恋しい・・・。

就活も直感が関係あるような気がしてきた今日この頃。

適当に勧められたとこ受けてるんですけど
「ここヤバそう」って感じるときありますよね！？
私だけだったらあれなんだけど（笑）
面接官とあわないなぁって感じるときとか。
面接官が人事担当で普段仕事するとき縁がなければいいけどね。

逆にここ良さそう〜っていうのを感じるときもあります。
空気とか雰囲気とか。

この間ある会社に受かったんだけど
面接までの経緯も電話の応対も面接の内容も
ヤバそうだったんだよね・・・。
直感がヤメロヤメロといふ（笑）
数ヶ月前に色々送ってほったらかしにしておきながら
今更来てほしい！とか言われてもね・・・正直気味悪すぎます。
誰かが辞めたんだな、って察しはつくけどね。
だったらそんな寝かせてた応募者に連絡するなっつの。
連絡は一週間以内　らしいですよ。
受ける側の基本。それ以降は落ちたと思え、と。

どこでも受かればいいや　と言っていた私ですが
直感を大事にして行きませんでした（笑）
会社（上司）のやり方があわない、もっと言えば気にくわないと感じたら
避けた方が良い気がする。
同じような職種受けてる人は特に。
いずれぶつかるような気がするから。

ほんと人手が無くて誰でも良い　て感じかな　あれは。
でもさー逆にその人物が足手まといだったり
トラブルメーカーだったりする場合だってあると思うよ。
考えなさすぎもよくないと思う。
ていうかそんだけ人手不足のとこも不安だよｗｗｗ
逆にじっくり考えてくれるところは良いのかもしれないね・・・。

んーでもスッキリした。
やっぱここに勤めたい、と思えるようなところ受けないとね。
迷いが晴れた気がする。
こんだけ長く無職やってんだし、
もう今更焦ってもしょうがないから
じっくり探せばいいじゃん　と思うことにしよう（笑）

超ショックだったこと・顔が日焼けしてる

外出る時はちゃんと日焼け止め塗ってるのに・・・！
ということは室内か！？
結構日に当たってる気はする。
家の中でも塗るか・・・。
顔→腕→足の順で白い。
足だけ真っ白い。
ああ　悪夢。



わたしの人生はどうして
好きじゃない人からしか好かれない　のかしら
本当にねえ・・・どうして愛してくれないの！？って感じです。
こんなに好きなのに〜♪
両思いになれるまで頑張るか
それとも新しい相手を見つけるか
アプローチ中の相手が返事をくれないのも悩みどころ。
まあ今日中にはとりあえずどうにかしなきゃいけないのだけど。
どうしてそんなせっかちなのかしら。
せっかちは嫌われてよ。

本気で好きになった結果がこれだなんて。
惚れた方の負けだわね・・・。
ちなみに恋愛のことじゃなくてよ。

駄目ね。
なんだかいらいらしちゃって。
でもいいの、今週は楽しみなことがあるの。
だから色々磨かなくっちゃ！
美白化粧水買おうかしらっ。