ひとはひと

9月ですね。
最近ブログあんまり書いてませんが
色々自分の中で葛藤とかそういうあれこれがあったのです。
絵に対して行き詰まりのようなものを感じたり、
自分の表現力の無さとかその他もろもろ。
無力感とか。
あとやっぱり世界に置いていかれるという感じが・・・。

やりたいことはあるんですよ。
だけどその為に何をしたらいいのかわからないとか。
作りたいものがあるのにまずその作るというところまで持って行けなかったり。
自分の中に、外に出したいもやもやが一杯たまってたんです。

でも少しずつでも自分のやってることが認めてもらえたり、
作品を好きだっていってもらったり、評価してもらったり
そういうことがあって今のわたしが居ます。

わたしにはわたしの生き方がやり方があるってわかっていても
他の人のことが羨ましくなったり、ああいう風にしなくちゃいけないのか？って
流されそうになったりするのは誰にでもあることだと思います。
遠回りしても立ち止まってもいいから、自分の足で歩いて行かなくては。

そんなわけで未だ無職です。
まずは脱無職。
いつまで自宅警備員してるつもりなんだ！
でもうちに怪しい人が居たら警備員ですからね戦いますよ。ええ。

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毎日必死に生きてます

最近は殆どセクシャルマイノリティの人としか会ってません（笑）
ノンケと趣味以外の話、何話していいかわかんないっていうのもあるけど
もしノンケに惚れたら辛いしねー
ノンケキラーも世の中にはいるけど
わたしはとてもじゃないけど落とせそうにないｗ

もう叶わない思いは十分です

最近は、友達とカフェーでのんびりお茶でもしながら
自然体で会話を楽しみたい　とかそういう穏やか思考。

誰かを想い想われたいけど
わたしには荷が重すぎるみたーい・・・

イベント行ってうるさい場所で踊ったりするのもいいんだけど
都会の喧噪から離れてのんびりしたくもある

わたしは弱いから
静かな場所にずっと居られない
音がないと、自分の思考が止まらない、うるさくて気がおかしくなりそう

だけど自分の思考がおとなしい時は
周りの喧噪がうざったいという・・・（笑）
そういうときは静かな場所に行きたくなる
自分の本当の考えが想いが知りたくなる
静かな場所って音が響いたり吸い込まれたりするじゃないですか
うるさい場所じゃそれもわからない


あと素面だとおかしくなりそうな時でも
飲みまくると何が何だかわからなくなるので
つい、飲み過ぎる
考えたくなくて飲んでるわけですね
うわーいけないお酒だわーｗ



夜、週末、１人、静寂なんかが苦手
全部揃った時　たまに１人でおかしくなってます
あまりにも暗く落ち込む上に自暴自棄なものが見え隠れするので
わたしって多分はたから見てたら
結構危なっかしいんだろうなぁ（笑）

自分で思っているより
複雑繊細系　なのかなぁ・・・

まあ自分でもつかみきれないトラウマやら恐怖やら
憎悪嫌悪感その他モロモロがありますしね
だけど同じくらい愛しいものや大切なもの、やりたいことなんかもあるわけで

でもあれだよなぁ
わたしのやりたいことって迷える子羊を救うことなのかしら・・・（笑）

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落ち込んだり急浮上したりまた落ち込んだり
忙しいです（笑）

ここのところは激しく不安定で
毎晩毎晩激しく落ち込んだり泣いたりして
最近はもう「生きてるだけで精一杯」です



最近は良いペースで創作活動してます
描きたいテーマがあるんだけど難しくてなかなかまとまらなかったり
また絵本に挑戦してみたかったり
連作でぼちぼち描いてみたり

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わかんないけどさっきから息苦しい

具合悪いわけじゃないと思うんだけど・・・
精神的なモノかなぁ？

前に悪夢を見てうなされて、飛び起きたことがあります
ガバって起きあがって
息があがってるなんて、はじめての経験でした
でもあれがきっかけで
過去と向き合いはじめて
今を生きようと　思うようになったかもしれない

だけど今を生きてるつもりなのに
周りと流れが違うって感じる
周りはわたしを置いて進んで行っちゃう
わたしにはわからないし見えない

自分のこともわからない
自分の中にモンスター飼ってるの？笑

最近本気で心臓がドクドクいって
息苦しくなるのを
実感したりしちゃったりしてます


落ち着いて深呼吸〜〜〜

誰か助けて、じゃない
自分ではい上がらなくちゃーーー

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わたしには色んなものが見えてなくて
真実がわからなくて

しかも世界は進んでいってわたしだけ置いていかれている気がして

最近そんな気持ちや妄想に囚われて
羨んでも逆恨みしてもしかたないのに

もやがかかったみたい
晴れないの
どうして


明日パーっと騒いで全部忘れたいと思います（笑）

置いてけぼりにされるのが悲しくて
わたしは
でも一番わたしが壁を作っているのに
そんなこと言える立場じゃない
だけど悲しくて悲しくて
わたしってどうでもいい存在？


ついでに言うと自分の気持ちもわからない
忘れかけた感情を思い出してるだけ？
ただ必要として欲しくて

この間読んだ小説が
丁度わたしのその感情をえぐるような内容でした（笑）

誰かに必要とされる　それがわたしの存在意義　っていうのね
あと後ろめたさから逃げてしまうっていうのも
恐怖と向き合うのも

あ、そんな小説立て続けに読んだから不安定に？笑
でもわかってるの
いつかは自分の力で乗り越えなければならないってこと
ただ今はその勇気が無くて
正面から向かい合ったら
わたしが崩れてしまうそうで

わたしがわたしであるのって　どの辺なのかね
我思う、ゆえに我あり　か
存在の証明って筋肉少女帯もそんなこと歌ってたような？


ああここのところずっと足りない気がする　穴　埋めなきゃって思うんだけど

でもここのところ　引き寄せてる気もする
何か出てるのか・・・（笑）
自分自身　何かがいつもと違うのはわかる

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過去とわたし

ﾌﾞﾛｸﾞ拍手というものがついてるのは知っているんですが
これって　どういう・・・ものなのか　はよくわからない

読みました　っていうアピール？？
ウェブサイトについている場合は
応援とか、見てますアピールとか、拍手画像が見たいとかあるだろうけど

んーよくわかんないけど
叩いてくれてる人　ありがとうございますｗ


最近はちょっと落ちてて
よくわかんないぐるぐるもやもやに囚われて
動けなくなったり　もう全て嫌になったり　してます

お酒飲んで楽しくした後は　泣きたくなります
行かないで、置いてかないで見捨てないで　って思います
まったくわけわからん・・・
楽しいことの後って　ひとりぼっちな気がするんです
あれ？わたしのそばにだれもいない　っていう気がする
これが真実なのか妄想なのかわかんない
わたしは未だ見捨てられてないの？っていうのが

この間ちょっと飲み過ぎたせいかなぁ・・・（笑）

最近ニチョーメ業界（っていうのも変な言い方だけど）にどっぷりで
ノンケさんと全然触れあってないｗ
自分のノンケ友達とはもう全然・・・　
あっちは居心地良いんだもん
嘘つかなくて良いっていうのは
わたしにとって　とても心地よく幸せなこと
だけどその奥にある傷が疼くんですよ
全部誰かに聞いて貰って楽になりたいっていう思いがある
きっと周りの友人は受け止めてくれます
なのに言えないの
わたしにとってそれを口にすることは
とても恐ろしいことで
口にしたらわたしがわたしじゃなくなっちゃうんじゃないかって
それくらい怖い
絶対言ったら取り乱すから大勢の前では言えない・・・

でもねそろそろ乗り越える時期なんじゃないかって
もうわたしも大人だしね・・・
いつまでも過去に囚われていてはいけないって　わかってます

そろそろ時期なんでしょうね
わかってるから　もうすこし待って

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胃腸

ごきげんよう。
blog書いてない間何してたかって言うと、
飲み過ぎて三日酔いしてました。

久しぶりに・・・やらかした・・・。
まだ胃の調子が悪い。もう懲りたけど二度あることは三度ある。
この時ばかりは無職で良かった、と思う。
というか平日からオールで飲んでんじゃないよ・・・全く･･･（笑）


しかし飲んだ後ってどうしてこう寂しいものなのか。
人肌恋しい・・・。

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耐え・・・られん！

お下品な話なのでご飯中の方や
そういうのが苦手な方は
以下ご覧にならない方がよろしいかと思われます（笑）







唐突に尻の穴付近が痛む
その後身もだえるような腹痛に見舞われる
あまりの痛さに腹を抱えて縮こまる　
思わず胎児のポーズをとってしまう
腹が痛いとなぜかこのポーズになります　不思議だ

その後
布団の中で横になるが
痛みの波が来たり引いたり
放っておいて良くなるものではないなと感じ
鎮痛剤を飲むが・・・
その後腹を下す
出してスッキリ・・・なんだろうか・・・

何だったんだろう
鎮痛剤ではなくビ○フェルミンを飲むべきだったのか？


まあ時々こういうことがある
腹痛はひじょうに困るので（身もだえるほどの痛みなんて味わいたくない）
原因がわかればなぁ・・・などと思う
特に悪い物を食べたとかそういうことでもなし・・・
というか何で尻の穴付近が痛むんだ
腹ならまだしも
あとひどい下痢をした後って尻の穴痛いよね　不思議

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手長猿

この間飲み過ぎたのか
ちょーっと胃の調子が・・・
そんなに飲んだつもりは無いんですけど。
足はいつも一杯目からふらふらになるし、
記憶もかなり朧気だけど、
それはいつものことだと・・・
無職でひきこもっているせいかな
体、衰えてます（笑）

すぐ腹が減るんですけど、あまり食べられない
だけど腹が減る。
しかし同時に気持ち悪かったり
すこし痛みを感じたり。

実は風邪をひいているかもしれないので、
それのせいかも？
風邪をひくと必ず胃にきます


病をきっかけに
少し体重落とそうかな
気になる人は皆スタイルが良い
それに比べて自分は・・・あああぁ・・・

ユニクロメンズのＭが
パジャマでは自分の適正サイズ。
肩は落ちるけど、
これ以上袖が短いのは何となく、嫌。
親指の付け根よりやや上、くらい。
本当はもう少しあっても、いい。

好きになる人は
結構、自分より小柄だ。
身長はどうにもならないので
せめてスタイルだけはもう少しくらい・・・
相手が身長気にするならもうそれは仕方がない。
なるべくカカトの無い靴を選んではくしかない（笑）


きっと
駄目ならそれは
縁がなかったんだ。
自分では駄目だということを知る時
いつもとても悲しくなるけど
その現実を受け入れて
また違う人を見つけるしかない。
いつかきっとぴったりはまるに違いないと信じていますｗ

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紅く

過去語り終了して、ようやく今の話になります。
過去の話長すぎだよね・・・
でもいいんだ、自分のためにまとめたから（笑）
なあんかもう超恥ずかしい日記になってるｗｗｗ
過去の傷はね、もうあんまり気にならない
時々すっごい痛むけどね

実は今気になる人が居るから（笑）
けどなんかまた
私のことなんて全然眼中に無さそう（笑）
やっぱり私は、ちょっと陰が見える人が好きだ
保護欲が強いのかなぁ？（笑）
抱きしめられたいｖって普段は言ってるけど
本当は抱きしめたいのかもね
必要とされたい
愛されたい
私に助けを求めて欲しい

ひっさしぶりに触れあってドキドキとかしちゃったよ！！（笑）
きゃー純情☆ｗ

この間遊びで同性とちゅーしたんだけど
同性とのちゅーは全然平気でした
むしろがんがんしてたｗｗｗ

今のところ異性限定で性行為恐怖症
だから、本当はバイなんだろうね
今でも気になったりする異性はいる
でも付き合ったら間違いなく性行為するじゃないですか
だから、付き合えない

それのせいか、未だに「異性装」だと言っています
理想は中性

でもあの人の好みにあわせたい、とか乙女きんもー☆

消極的過ぎるっていつも言われるんだよね
アタックするべきですかね・・・

なんかいつものことだけど
恋〜をし〜ちゃいまし〜た♪モードになると
私〜に気付いて〜欲しくて〜♪　になります
意味無い、それ！笑

もっと一緒の時間を過ごしたい、って思うのって
大体恋愛感情ですよね（笑）
一緒にいて楽しい！じゃなくて。

最初は何とも思ってなかったけど
ああ　はまってるなぁ
人生ってわからないねえ（笑）
偶然のようなものが重なって出来てる。

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