あー・・・

久しぶりにブログにあつく書いちゃったわ・・・
だってそれだけ　むかついたのよっ（笑）
むかつくとおねえな口調になるのね、わたしって・・・。

どこに書こうかも迷ったわ。
結局ここ。
就活の愚痴は全部ここにしようかしら。
SNSとか、他の場所は皆頑張れって応援してくれてるから・・・
派手に愚痴るとあれかしら・・・と思って・・・（笑）

ま、ためんのもよくないわよね。
今はブログに書き込んで解雇とかあるけど
それは特定出来るようなこと書くからいけないのよね。
あんな愚痴くらいカワイイもんよねっ

はー・・・むかつく。
でもあたしは諦めないわ。
次から次へと殴り込みよっ。
あたしが勝つまで続けるわ。

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にぶくにぶく

この間、入ってきたばかりの求人だからと勧められ
速攻で履歴書送って面接受けたのに
「既に１人雇ってもう特に人いらないんだよねモニョモニョ」
〜的な返事をされたところ
やっぱり落ちた

まああの面接の微妙な空気からして
まず、通らないだろうなぁとは思いましたが・・・
私もヘマしまくりましたしね〜挨拶とかしてないわ（笑）
もう毎回のことですが勧められるままよく調べずに受けたので
全然勉強してない専門外の内容ではあったんですけどね・・・
数打ちゃいい加減当たるかな〜と思って（笑）

ていうか・・・声を大にして言いたいんだけど・・・
何で人足りてるのに求人出すんだよ！！！！
そういう気を持たせるような行為はさぁ・・・
世の就活生を絶望にたたき落とすからやめろっつーの！
ゆとり世代は打たれ弱いんだよ！！ｗ
うっかり飛び降りたり首つったりしたらどうする！
あ　「死んだらどうする！！！」（笑）
って某漫画のネタなんだけどわかるかしら？

どっちも無駄な労力じゃないのよ！無駄な金！無駄な時間！全部無駄無駄無駄！
無駄無駄言うのは○ィオ様だけで十分だっつーの！
貧乏な無職には足代だってきっついんだから！
ペットボトル買わずに水持参よっ！！
金返せ！ファイル返せ！履歴書返せ！返せ返せ返せ！！
何でお互い＋にならないようなことするのか理解できないわっ
それともなあに？
同級生はとっくにお勤めしてて初任給なんかもらっちゃって親孝行なんかしちゃったり
五月病とか若者は１ヶ月で辞めるだのもう転職サイトに登録、だの実践してる中
未だに無職で会社行ってヘコヘコ頭下げてるアホな就活生をあざわらう為にやってんのか！
ケツ穴にフリスクぶち込むわよ！！それだけじゃ飽きたらず（以下略〜☆）


ま、誰もそんなことは言っていないけど。わたしの被害妄想よっ（笑）
実際にそんなことを思ってるやつには
アナリスクの妖精さん懲らしめてやってください
って、わたし流れ星に祈るわ☆
こっちはもう生きるか死ぬかみたいな勢いって言ったら大げさだけれど
本気で就活してるわけよ？
だったらそっちも死ぬ気で来なさいよっ　てことなの。
とる気ないのに履歴書だの何だの送らせたり、面接したりって、
馬鹿にされてるとしか思えないじゃない？
本気の相手には本気で相手する。それが礼儀ってもんじゃなくって？

ああ・・・三浦しをん先生の小説で
主人公が、面接相手は自分をとる気が全く無いんだわっていうのを感じながら
面接を受けるシーンがあるのね。
まさか自分もそんな気分を味わうとはね・・・。
それって本当にむかつくわね。
うっかりナニされても文句言えないわよ？ｗ

気持ち悪いとか理解できないとか言われたり
馬鹿にされたり鼻で笑われたり見下されたりしながら生きてきたけど
あー今回は　腹が立つわっっ
でも「人生に無駄な経験など無い」のよね・・・これも何かに生きるのかしら
とりあえず本気の相手には自分も本気でいくっていうことを
肝に銘じたわよ。

ま、今更グダグダ就活してるあたしが言うのもなんだけどね〜
むかつくもんはむかつくのよ。
誰になんと言われようとあたしはあたしなりに、精一杯生きてるんだからっ☆
やっぱり胸を張って生きなくてはね。
その方が素敵じゃない？
例えマイノリティーでトラウマ持ちでもね。
人には人の生き方があるのよ。
ま、とりあえずむかついてもそんなこと表には出さずに
大人しく就活するわ。
あたしは自分に恥じるような生き方はしたくないもの。

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耐え・・・られん！

お下品な話なのでご飯中の方や
そういうのが苦手な方は
以下ご覧にならない方がよろしいかと思われます（笑）







唐突に尻の穴付近が痛む
その後身もだえるような腹痛に見舞われる
あまりの痛さに腹を抱えて縮こまる　
思わず胎児のポーズをとってしまう
腹が痛いとなぜかこのポーズになります　不思議だ

その後
布団の中で横になるが
痛みの波が来たり引いたり
放っておいて良くなるものではないなと感じ
鎮痛剤を飲むが・・・
その後腹を下す
出してスッキリ・・・なんだろうか・・・

何だったんだろう
鎮痛剤ではなくビ○フェルミンを飲むべきだったのか？


まあ時々こういうことがある
腹痛はひじょうに困るので（身もだえるほどの痛みなんて味わいたくない）
原因がわかればなぁ・・・などと思う
特に悪い物を食べたとかそういうことでもなし・・・
というか何で尻の穴付近が痛むんだ
腹ならまだしも
あとひどい下痢をした後って尻の穴痛いよね　不思議

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求められない人材

やったりやらなかったりする就職活動

今のところ　じゅんちょーです
会社から返事来た　
で、面接行きます


とりあえず何でもいーから仕事に就きたい
そして金稼ぎたい
超なげやり
なんかもーどーでもいーー。
働いて忙しくてそれどころじゃなくなりたい。
だから受かりたい。そんな感じ。


何かね
してもしょうがないと思うんだけど
嫉妬かなぁ　羨ましい
また「わたしはあの人にはなれない」です
わたしの恋愛ってそればっかり？笑

ああー飲みに行きたい！！！
面接落ちたら飲みに行こうかなっ
記憶がとぶまで飲んでやるっ


会社からも
人からも
必要とされてない？　みたいなキモチー
そういうのよくないと思うけど

わたしは「誰かに必要にされたい」っていうの、強いのかもね
社会の歯車になりたいって言ってたけど向いてないかも（笑）
わたしの変わりは・・・って　綾波が言ってましたね

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返して！（あたしの）ポートフォリオ

うちのブログはカウンターがついていないかわりに
アクセス解析をつけているのですが

気になる検索わーど
「し 　に たい 　就活」

生々しすぎる・・・
どなたが検索したかは存じませんが
同じ就活している身としては
ちょ、待て！とツッコみたい気持ちで、一杯です。

いやまぁ、
どの会社からもそっぽを向かれ、
切手代やら何やらを無駄に消費し
無職生活が長引き、
しかし延納手続きを取っていないので保険料は払わねばならず、
ガラス張りの高い建物に行ったら
壁に張り付いて「飛んじゃおうかなぁ・・・」くらい真顔でかましそうな私ですが
一応生きています。そして時々就職活動をしています。

もうどうせ受かんねんだろクソ、ケッ、てな勢いです。
この間なんて履歴書以外にポートフォリオや証明書も送ったのに
ぜんっぶ返ってきませんでしたからね。
履歴書は写真が使い回せるし、
ポートフォリオはファイル代はまあいいんですけど（105円）
印刷の手間や費用は馬鹿になりません。何十枚も印刷しますからね。
証明書は発行するのに200円。
それらを送るのにまあ400円くらい。
かけた手間　プライスレス

ばかばかしいったらありゃしねーよ
雇う気ねーんだったら送らせんな！！

くらいは心の中で思っててもイイヨネ☆
ブログに書いてるけど。会社名出してないもん☆

はー全く世の中の就活生達は
こんな扱いを受けて
「テメーら見返してやんよクソが！」とか思わないのでしょうか？
「一生かけて恨みます」とか。

このやり場のない怒りを何にぶつけたらいいんだ！くそ！
あーあーもー嫌！
社会に出たら色々隠して生きていかなくちゃならないし。

バブル辺りは
先輩が学校にきて、テキトウによさそうな学生を見繕っていったという。
そっちのが会社側もいいと思わないか？
とる気ない学生に書類送らせたり、
面接したりしなくてすむんだからさぁ。
つうか学校があなたにはこちらの会社なんてどぅお？
ってすすめてくれりゃいいのに。
会社の情報だけドンっと置かれて
どないしたらええっちゅうの。
数打てば当たるっていうものでもないみたいだし。
いくら打っても当たらない。

あーむなしい。
世の就活生がさぁ。
よくビルとかホームとかから飛び降りないなぁ、って思うよ。

難しいと言われたところはテッテー的に避け、
ここなんかよさそうよ、と言われた所にしか送ってないのに。
ああもう嫌。嫌よあたし。
これだから飲みの席で　記憶があやふやになるくらい飲んでしまうんだわ！

つうかすんなり就職決まっていった他の専門学生（ちがう職種ね）は
一体どんな就活していたというの？
あたし何か間違ってるのかしら。

でもまぁあたしだったら、こんなブログ書いてるやつは雇いたくないわよ（笑）
同属嫌悪ね☆

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スイートなチリソース

誘惑に負けて・・・
こんな時間に食べてしまった・・・！

お腹が空いているだけなら我慢が出来るんですよ
なぜか・・・なぜか無性にフライドポテトのスイートチリソース＆マヨネーズソースが
食べたくなって・・・

わざわざ作って食べてしまった
冷凍フライドポテトはオーブンで焼くか
フライパンで火通すとウマイです。
その時最初にレンジで解凍しておくと、短時間で調理出来ます。

フライドポテトにとろけるスライスチーズのせて
スイートチリソースとマヨネーズをまぜたものをあえて
ごはんを用意して・・・
最高ッスよ

生春巻きを食べたときについてきたスイートチリソースの旨さに感動して
輸入食材も扱ってる店で購入してみたんですよ。
意外なことにそのままだと　あう料理がわからなかったｗ
目玉焼きにのせた時の衝撃・・・。
名前のままですが、とにかく甘いんですよ　そのくせ辛いんですよ
で、何につけてもあわなくてお蔵入りしてたんですが
ネットで検索したら「マヨネーズとあわせる」と書いてありまして。
それをフライドポテトにあわせるのがどこぞ流（その辺忘れた）らしく。
試してみたら　まじでウマイ。
私は更にフライドポテトにチーズのせます。ウマイ。

誘惑に負けてごっついカロリーの物食べてしまいましたが
そんな日もあるさ・・・また明日から頑張ればいいんだ。
完璧なんて目指さなくていいんだ・・・！

あーまじでウマイ。
ここ数日ハマってこればっかりです。
ハマると冷めるまで延々と食べます。
そのまま定番になることもあります。
例えばめんつゆ。
私はしょうゆのかわりに、めんつゆを使います。
ひややっこもめんつゆ。
目玉焼きもめんつゆ。
納豆にもめんつゆ。
旨いですよ。流石に刺身だけはしょうゆです。
しかし九州の方のしょうゆは甘いという。
食べてみたいなぁ。

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もうひとつきくらい、就活らしきことをしていない

毎日毎日無職をなじられているケイです（笑）
うっかり家族全員刺し殺して家に火を放ってもおかしくないですね。
真顔でこういうこと言っちゃうから私は狂気系にカテゴライズされます（笑）
リアルにヤンデレ系ですからね。


今「人間失格」よんだらうっかりグッド・バイしちゃいそうな勢いです。
1人で（笑）
フリーターにはなれないし
派遣は不安定だって親戚に言われるし･･･
まあフリーターは医療費がかかるのでね・・・仕方ないけど。
そして派遣は1人で暮らしていくつもりならちょっと不安かもな。
派遣期間終わってもし切られたら、と思うと。

わたしは不器用だと言われるし、自分でもそうだと思いますが
まさかこんなに苦戦するとは　08年度3月卒業は売り手市場だったらしいですね

卒業してしまったものは仕方ないのです
多分この無職期間がいつか役に立つときが･･･（あるのかは知らない）
「無駄な経験は無い」って言うけどなぁ･･･確かKayaちゃんの言葉です。

これが私の最後の日記、とかになったら嫌だなぁ（笑）

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ブナーナ

人というのは案外
些細などうでもいいことで一喜一憂するものだ

（特に恋愛中の人）


というわけでここ数日頭がお花畑になっちゃったり
膝を抱えてうずくまったり
忙しい人になってます

じ〜ぶんのき〜もちがわからない〜♪
あああこういうとき誰かに相談したいなぁ・・・
あーあーあー！


健康のことも考えて
今流行の朝バナナとか始めてみた（笑）
ミーハーだぜ！
とにかく胃腸がどうにかなってほしいし。
飲み過ぎたのか肌が荒れたし。
胃腸と肌荒れが治って
ついでに痩せたら嬉しいね、くらいです。

でも朝飯はガッツリ食べる派なんだ。
朝から残り物の焼きそば二人前とかカップラーメンとか、
平気で食べちゃう方なんだ・・・。


しかしたまにはバナナもよいね。水も別に気にならないや。
飲み過ぎた時の帰り、お茶やジュースより水が飲みたくなるしね。
味がないのがやさしい・・・ってね（笑）
お酒弱いけど好き。
そしてほろ酔い気分という単語が無い。
一杯飲めばテンションマックスになりがち。
限界がわかりづらい。でもね、一度しか限界を超えたことはない！
うるさいし絡むし時々ひとりで歩けないけど、
ひとりで帰れないことはない。そこがわたしの良いところだ（笑）

そして次の日になればお酒はケロリ。
しかし全身筋肉痛。

今回はプラス、ねんざ・・・（笑）
まだ痛みます。

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手長猿

この間飲み過ぎたのか
ちょーっと胃の調子が・・・
そんなに飲んだつもりは無いんですけど。
足はいつも一杯目からふらふらになるし、
記憶もかなり朧気だけど、
それはいつものことだと・・・
無職でひきこもっているせいかな
体、衰えてます（笑）

すぐ腹が減るんですけど、あまり食べられない
だけど腹が減る。
しかし同時に気持ち悪かったり
すこし痛みを感じたり。

実は風邪をひいているかもしれないので、
それのせいかも？
風邪をひくと必ず胃にきます


病をきっかけに
少し体重落とそうかな
気になる人は皆スタイルが良い
それに比べて自分は・・・あああぁ・・・

ユニクロメンズのＭが
パジャマでは自分の適正サイズ。
肩は落ちるけど、
これ以上袖が短いのは何となく、嫌。
親指の付け根よりやや上、くらい。
本当はもう少しあっても、いい。

好きになる人は
結構、自分より小柄だ。
身長はどうにもならないので
せめてスタイルだけはもう少しくらい・・・
相手が身長気にするならもうそれは仕方がない。
なるべくカカトの無い靴を選んではくしかない（笑）


きっと
駄目ならそれは
縁がなかったんだ。
自分では駄目だということを知る時
いつもとても悲しくなるけど
その現実を受け入れて
また違う人を見つけるしかない。
いつかきっとぴったりはまるに違いないと信じていますｗ

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紅く

過去語り終了して、ようやく今の話になります。
過去の話長すぎだよね・・・
でもいいんだ、自分のためにまとめたから（笑）
なあんかもう超恥ずかしい日記になってるｗｗｗ
過去の傷はね、もうあんまり気にならない
時々すっごい痛むけどね

実は今気になる人が居るから（笑）
けどなんかまた
私のことなんて全然眼中に無さそう（笑）
やっぱり私は、ちょっと陰が見える人が好きだ
保護欲が強いのかなぁ？（笑）
抱きしめられたいｖって普段は言ってるけど
本当は抱きしめたいのかもね
必要とされたい
愛されたい
私に助けを求めて欲しい

ひっさしぶりに触れあってドキドキとかしちゃったよ！！（笑）
きゃー純情☆ｗ

この間遊びで同性とちゅーしたんだけど
同性とのちゅーは全然平気でした
むしろがんがんしてたｗｗｗ

今のところ異性限定で性行為恐怖症
だから、本当はバイなんだろうね
今でも気になったりする異性はいる
でも付き合ったら間違いなく性行為するじゃないですか
だから、付き合えない

それのせいか、未だに「異性装」だと言っています
理想は中性

でもあの人の好みにあわせたい、とか乙女きんもー☆

消極的過ぎるっていつも言われるんだよね
アタックするべきですかね・・・

なんかいつものことだけど
恋〜をし〜ちゃいまし〜た♪モードになると
私〜に気付いて〜欲しくて〜♪　になります
意味無い、それ！笑

もっと一緒の時間を過ごしたい、って思うのって
大体恋愛感情ですよね（笑）
一緒にいて楽しい！じゃなくて。

最初は何とも思ってなかったけど
ああ　はまってるなぁ
人生ってわからないねえ（笑）
偶然のようなものが重なって出来てる。

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５

専門編続き〜
この辺は最近なので特に長いです（笑）
どうしてこんなに長くなったんだろう（笑）
ひとつにまとめなくて良かった！
でも途中で切るから長くなるのかもしれない
まあいいや　全部はき出しちゃおう


新しいSNSのアカウントで、着々と繋がっていった
確か、前のアカウントの人も多少は継いだんじゃなかったかな？

ある人と何回か会った。
一緒に２丁目でご飯食べたりカフェに行ったりした。
あの時行った店に
最近、結構行ってるなぁ
嫌な思い出の店、と言っても良いのにね（笑）
ちなみに２丁目では有名なお店みたいです
イベントの時は混んでます

その人から何度も携帯に着信するようになった
私は電話が好きじゃないから、あんまり出ない
そうしたら何で出ないの？ってメールがきたりした
それでも無視してるとSNSのメッセージを送ってきた
私がよくログインしているのを知ってるからだと思う。
日記にもコメントがほぼ毎回つくし、しかも一度じゃない
コメントがだらだら続く（笑）
何だか気味が悪くなってきて
家の都合で夜は電話に出られないって嘘をついたけど
それでもかかってきた
携帯が怖かった　いつ鳴るのか怯えてた
この辺、前の人の時にちょっとトラウマになったんでしょうね（笑）

たまたま友達から電話がきて
この人からかかってくる時は用事があるときだから、出た
それで用事の話が終わった後
最近どう？って聞かれて。
あふれ出すように話した
そうしたら恋人がいるとか、嘘ついちゃいなよ、
自分の名前出しても良いよ！って言われて
私はあっさり実行した（笑）
名前は出さなかったけどね。
友達の言葉に救われた。
あのまま行ってたら、私、どうなってたんだろう。
今とは違う、ifの世界。

SNSの過去の日記を全部消して
気になる人が居て、いい感じだとか適当に嘘の日記をひとつだけ書いた。
そうしたらやっぱりメッセージがきて
いろいろ質問された
適当に濁してたら勘違いされて
今更のように告白された
返事は書かなかった

どっちが早かったか忘れたけどこの頃
携帯が鳴りまくって気持ち悪くて
また壁に叩きつけて壊した
また同じように混乱していたんだと思う
目茶苦茶だ（笑）

そして携帯を買い換えて、SNSからも退会した

でもまた懲りずに新しいアカウントを作った（笑）
今度こそは、って思って。
また、新しい名前で
今度は友達に頼んで招待して貰った
足がつかないように。

専門編まだ続きますよ！（笑）
次が最後！

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４

高校を卒業して、専門編になります
まさかこんなに長くなるとは・・・（笑）

高校を卒業し、専門学校に入る
その頃は、周囲から浮かずにとけ込めるよう
無難な服装をして、異性愛者のフリをしていた

学校の友人とはあまり、親しくなかった
それなりに話すし、ご飯も食べるけど

ぼくが薄い壁を、自分で作っていたのかもしれない

あるSNSに、同性愛者であることを
思いっきり主張したアカウントをつくった
表と裏のぼくに別れ
使い分けていた

同性愛者であることを隠さずにいるから
当然そういう知り合いが出来る
いろんな人の日記で
様々な恋愛のかたちなどを知る

そんな時、特別親しくなった人が居た
ぼくには別にずっと好きな人が居たけど
全く望みはなくて
だから、あっさり傾きました（笑）
そこですっかり盲目になっていた時
なぜか相手の機嫌を損ね、ケンカになる

嫌われたくなくて
ごめんね　ってメールで送ったら

人格否定のようなメールが返ってきて、泣いた

それからは携帯が鳴る度に怯えて
でも返事を書いて　
なんかぐちゃぐちゃだった
混乱してたのかな（笑）

メル友に泣きついて、電話で慰めてもらったりした

その後、一端表面上で仲直りしたけど
相手のオレ様な態度についていけなくて、
傷ついたわたしは相手と縁を切った
SNSのアカウントも消した
携帯のアドレスをかえて着信拒否にしたけど、
非通知でかかってきたのが怖くて
携帯を壁に叩きつけた

この頃はもう大分おかしい（笑）
勿論携帯は壊れて　買い換えた
そして、懲りずにSNSで新しいアカウントを作って
新しい名前ではじめた

続く（笑）
まだ続くのか（笑）

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３

高校編続き〜

あの頃好きな人が居て。
だけど、その人は私なんて眼中になくて
あの人は異性と恋愛してて
多分そんな辛さからライブに通ったりしてました
最初は友人に誘われて行ったんだけど、
あっさりライブハウス通いにハマった。
バンドってかっけー！みたいな（笑）
典型的な「バンドマンに憧れる高校生」でした
憧れをおっかけて
ぼくは夢におぼれていたかった

その頃は、異性愛者のフリをしていた


小学生の頃から、同性愛者や両性愛者の存在を知っていた
小学校低学年の頃から男女の営みも知っていた
今考えるとなんてマセたガキなんだ（笑）
あまり健全には育っていなかったね・・・（笑）

だから当然こういう世界がある　っていうことは知っていた
だけど、実際に足を踏み入れたことは無かった
その世界で生きている人も知らなかった

バンドのおっかけに夢中で、
いつの間にかあの人を思う辛い気持ちは無くなっていた
まあ実質失恋状態だったし
それでいいと思っていた
痛みは時が経てば薄くなる　
バンドのおっかけは、偶像崇拝みたいで楽しかった

あの頃、本来の性別の格好をしていましたが
性の違和感を奥に押し込めていたわけではなく
時々「異性装をしている」と思うようにしていた
わたしはこの性別じゃない、これはコスプレだ、みたいな（笑）
コスプレだと思えばよかった
時々　だったしね


何でかは忘れたけど、ネットで性同一性障害とか、
同性愛とかそういうことを検索して
メル友募集掲示板とかに出入りし始めた
その掲示板で知り合った人とメールをしだした
いわゆるメル友（笑）

この辺とバンドにはまってた頃はごっちゃになってる
どっちが先だったかわからない

大分経って、そのメル友の中の１人に
イベントへ連れて行ってもらった
まだバンドを追っかけてもいた
あれが第一歩かなぁ・・・
見知らぬ世界、だったなぁ（笑）
そのメル友とは何となく疎遠になり、縁が切れてしまった
後にSNSで同一人物らしき人を見つけたが
当時からは考えられないくらい、荒れていた


だけどライブ通いが少し落ち着いてきた頃
また、同性で気になる人が出来た
でも　その人にも恋人が居た

ぼくは少しでもその人に興味を持ってもらいたくて
異性装をする回数を増やしていったのかな

多分この辺りで高校を卒業する
なので一端終了
続く〜

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２

中学生編続き〜（笑）

その後　成長していく体と、制服が嫌で嫌で仕方なかった
私服の趣味も、髪型もどんどん変わっていった
元々MALICE　MIZERやRaphaelなどの、
異性装も行うヴィジュアル系が好きだったこともあって
見た目をかえることに違和感はなかった
ぼくもああなりたいって思ってたし（笑）
性別を超越した存在とか中性とかかっこいいって思ってた（笑）
すごい黒歴史。

頭は悪いし体力無いし
学校は行きたくなくてサボりまくるしで、
ちょっと問題児だった（笑）
思えば中学時代の同級生と、あまりあわなかったんだろうな（笑）
ぼくは避けられていたのかもな
もしくは浮いていた

受験は最初、大好きな友達と一緒のところを受けるつもりだった
だけどあまりの枠の狭さに諦めて
推薦をもらうことにした
しかし担任の先生に、本当は推薦が難しいけれど
うちの中学校とその高校に繋がりがあるから推薦出来る
だから問題を起こせない　って言われた
ぼくはその頃から髪の毛染めてたり（夏休みに染めたのが戻らなくなった）
ピアス開けたりしていたので、念を押されたんだと思う（笑）
ぼくはあっさりその学校を受けるのをやめた
校則が厳しい学校だったのだ

当時通っていた塾の先生が、校則の無い高校を薦めてくれた
ちょっと遠いけど、制服が無いことはぼくにとって大きかった
うちの中学から行った人は全然居なかった（笑）

一応高校受験でピアスの穴をふさいだ
左耳に、三つ開いていた
何で開けたのかは思い出せない
羨ましかったから、だっけ？

高校に入る頃には大分中性的だった（笑）
ぼくの性別を間違えている人や、
名前を間違えている人も居たくらいだった

あの頃
自分の性別に悩み、肉体の違和感に嫌悪感を抱き
友人に抱く感情を友情なのか愛情なのかで苦しんでました

周りに同じような人が居なかったし
いや、居たかも知れないけど
そういう話を気軽に出来るような友人知人はもてなかった
だから１人で抱えて悩みまくってた（笑）
ブログにはちらほら書いてましたね


皆男女の付き合いを性行為を語るわけですよ
お年頃ですから
今でも同級生で集まればそういう話になると思います
軽い吐き気と頭痛がする

生まれ持った性別で見られることが苦痛だった
何より、異性からそういう目で見られたくなかった
あの頃は皆アタマん中でヤることしか考えてねーんだろ、くらいだった
荒れてたのかな・・・（笑）


さてここでまた一端中断

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１

久々にちょっと暗いので
長い自分語りでもしようと思う（笑）
（笑）とか入れて無理矢理明るくしてやる

文章にすることで
自分のことを客観的に見たり
新しい発見があったりするし

自分の中で蠢き這いずり回るものを出す
結構長い間そうしてきた


今
ものすごく、人恋しい
誰か助けて　って全身から発してる感じ（笑）
わらでもいいから、掴みたい
でも掴んだら・・・


生まれてから小学生くらいまではどうだったんだろう
あんまり思い出せない
小さい頃にあったことが
トラウマになって
それが長い間　フタをされていた
そして最近　何かがきっかけで、あふれ出した
去年、夜中に悪夢を見て飛び起きたこともあった
夢の内容はもう思い出せない
息苦しかった
そのトラウマは今も治らず
ぼくの中でひっそりと存在している
性行為恐怖症として（異性限定かもしれない）

小学生の頃、身近にバイだって言っている子がいて
偏見もなく育っていった
今思えば昔から男女関係なく好きだったような
あの頃はフタがされていたから

中学生の頃
○会い系（笑）　検索避けで伏せ字
とかで遊んでて
適当にメールとかしていた
会ったこともある
何もしなかったけどね
その頃に多分、少し　フタが開きかかったんだろう

つづく（笑）

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抱えて

大抵の人は
暗い気持ちになったり落ち込んだりする時があると思います
私にも当然、あります
それは突然くる

私の中で今まで
もやがかかっていたものが
急に晴れたような気がする
ああ、そうだったんだ　って

言葉に当てはめるとしっくりくる　
そんな感じ

性行為恐怖症って催眠で治ったりするらしいけどね（笑）

僕は人に心配されたりするのが嫌いで
何か抱えていても表に出したくない
悩みがあっても、悲しいことがあっても
平気なふうを装う　
何もなかったよ　と
いつも通りだよ　と

いくつかSNS（mixi等・笑）やってるんだけど
リアルの知り合いがいっぱい居る
何よりマイミクって「繋がってる関係」だし
mixiにはメッセージ機能があるし、携帯のアドレスを知ってる人たちも居る
だから書けない
心配されたくない


僕は知り合いの前では強いフリをしている
メッキみたいなもんです　すぐ剥がれる
本当は心配してほしいけど
弱さをさらけ出すことさえ出来ない



疑心暗鬼のこの僕だから
もう僕以外はいらない　
Raphael "Sweet Romance"

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想像しただけで吐き気がする

ラストフレンズというドラマがぎょーかいで話題になってますねー

業界（仰臥位って間違えた）
って言い方もどうかと思うんだけど
他に何て　表現したらいいの・・・！笑
こっちの世界？それじゃ彼岸と此岸みたいだし。

わたしも気にはなるけど
居間にしかテレビ無いんだよね
家族の前で見るにはちょっと・・・
しかも普段　ゆるいドラマとかしか見ないのに
急にトレンディーな感じのドラマなんて見始めたら
怪しすぎるｗｗｗ

マッキーと一緒で
公表してないけどゲイってバレバレ　だと思いますけどね
異性の気配がまるでしない
異性にたいしての興味が「人として」レベルだし
かっこいーよねーとかかわいーよねーとか
ああいう風になりたい、とか　そんなん

ていうかいろいろ感想ググったりしてて思ったけど
えーたの役所が若干かぶる
見られないわー　キッツくて（笑）
性行為恐怖症ってやつ？

わたしもいわゆるAセクってやつかもしんないですね
異性とは想像しただけで吐き気がする
でも同性は別にしないんで
なんなんだろうね　ややこしい

異性限定で性行為恐怖症？　んなのあるのか？

ますますラストフレンズ見られないわ！痛すぎて！
古傷えぐるよーなもんじゃないかｗ

異性とヤりたい盛りのついたような人を見ると
嫌悪感と同時に
少し羨ましいような気もしますけどね
ふつうの人は通過儀礼のように何とも無しに行うことに対して
自分は想像しただけで吐き気がする、とか思っちゃうわけですよ
自分にはあり得ない、と

まあ　ヤんなくたって死にゃしねーしな！はっ！
それだけじゃないっていうことです

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思ふ

五月だからなのかそれとも雨だからなのか
時間が有り余っているせいかはわかりませんが
このところふと考えたりします
どうでもよいことですけどね
わかるのはわたしが寂しがり屋だということですねｗｗ
社会の歯車になんかなりたくないなどど言いますが
わたしは進んで歯車になりたいです
歯車ということはひとりじゃないということだと思うのです
例えかわりがいくらでもいようとしても
無職で社会のワクからはずれているせいですかね
こんなことを思います
愛されたい症候群ー（笑）

例えば誰かに悪意を向けられていたとして
それでも誰かに思われているということは
必要とされているという実感を得られるのでしょうか
でも悪意はね
好意が良いですよね（笑）


わたしじゃ駄目なんだ　という現実を知ってしまった時
じゃあわたしは何処で　誰になら
必要とされているのだろう　と思うわけです
一番必要として欲しかったところで
わたしは役に立たない
それは悲しいことです
誰かに必要とされたいと思うのは　特別なことじゃないと思います
必要とされることで
自分の存在意義を居場所を確認するのだと思います

ちなみに就職のことじゃないですよ（笑）
就職はそんなに悩んでいません
ただの部品の一つですから
わたしが望んでいるのは

まあ就職活動マジメにやってないとも言う
そろそろまたやりますけどね
今興味のあることに打ち込みすぎてて・・・（笑）
ニート街道をすすみつつ
いえいえ　お勤めしたいと思っておりますよ

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しにたい病

炯炯（ある無職の日記）で検索してきた人がいました
炯炯、は多いんですけどね　意味があるので
（ある無職の〜）までつくとうちしかないでしょうからね
何でそんな検索したのかが気になるところですｗ

さて、相変わらずぼけぇー･･･っとすごしてます
無職を今の家に謳歌したいと思います
桜花って出たよ
無職だと時間がありあまるので、創作活動ばっかしてます

しかし最近感情というかそういうものが安定しません
非常にイラつきやすいです
どうでもいいことでも
じゃかあしいんじゃボケ氏にさらせ、くらいのことは思います
どんだけ沸点低いんだよ！
かと思えばすごい落ち込みやすいし
別に何でもないことなんですけどね･･･
中島らものエッセイで急にビルから飛び降りよう、と思い立った
みたいな話があったんだけど
そんな感じ
あ、今死にたい　みたいなことを普通に思います
うっかり死なないよう気をつけます　いやほんと、シャレと違って
人間一皮めくれば狂気　ってかんじです

躁鬱病のケでもあるんでしょうかね

最近愛されたい症候群です
知り合いが仲良くしてたりするとすげー切ない
オレ死んだ方がいいかな？くらい軽く思うね

GLAYに
愛されたいと願うことを〜諦めてしまった〜とかいう歌詞ありましたよね
前後のフレーズは忘れたんですけど
諦めたくせに愛されたいんですよ、わたしは
超厄介


そんなわけで感情の波がはげしくて
創作活動もそれに左右されてます
すごい勢いで描けるときと
オレだめだしんだほうがいいわ・・・て時の差が、はげしいんですよ
でも流行のガス自殺は無いね　迷惑だしな
あれやると死体がエライことなるらしいですよ
緑になるって言われてたけど
わたしが聞いたのは赤黒でした
上半身の血管が、赤黒くハッキリと浮き出てて
顔はヒサンなことに　っていう

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見て後悔

久しぶりに見て後悔した・・・！

Weekly Teinou 蜂 Woman

なんか気持ち悪い植物の画像
気持ち悪い、ゾワゾワする
ああむしり取ってやりたい！！！みたいな気持ち

数年前に蓮コラって流行ったじゃないですか
あれ見たときも後悔したね！
ああいうの、苦手です

グロ画像より断然こっちの方が見たこと後悔します
グロは別に特に・・・

検索してはいけない言葉　ってあるけど
あれは絶対検索しちゃうよな
怖い絵は結構、後悔しました
目に焼き付いて離れないんだものな・・・

やりきれない思い　みたいなのが残ります
ああスッキリしない！！！

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